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ありきたりな女

 

今のこの気持ちを残しておかないとまたこういうネガティブになった時に乗り越えられそうに無いのでブログに。

 

 

転職から2ヶ月。新しい職場はみんないい人で、沢山怒られるけれど楽しい。

そして最近失敗も多くて凹みまくり。

その時は正しいと思って行動しても怒られてしまったり、自分自身でもフォローできないようなことをしてしまったり。

 

周りは優しい。

 

 

その分私の仕事の出来なさっぷりや

気が利かないところがバンバンでてしまって

自己嫌悪が激しい。

 

1度そういうモードに入ってしまうと

脳内の過去のあれこれBOXから

失敗したことや、他人に対しての嫉妬がたくさん出てきてしまう。

 

 

こんなに一生懸命なのになぜ認めて貰えないのだろう?

 

みんなから愛されるあの子(人)と私は絶対的に何が違うのだろう?

 

 

なぜ私はそちら側(愛されたり、可愛がられる)にいけないのだろう?

 

 

醜いほどの嫉妬である。

女々しくて性転換したいレベル。

 

私は周りがこんなにも羨ましくて仕方ないのに、私を羨んでくれる人はいるのだろうか?

リア垢のTLはこんなにも華やかで、

私はその一部になりたくて仕事も変えたのに何が変わったのだろうか?

結局おいしいところは他の人が取っていっていくような気がしてならない。

 

こんなことを考えている時点で

おいしいところなんて取れるはずないのに。

 

劣等感しかない人生で

それでも認めてもらいたくていつも笑顔でいるようにしたし、優しい人になりたくて

面白いって思われたくてでも努力しても

まだ足りなくて、伸びしろはもう伸びきってしまっていて、どうしようもない。

 

だからといって全く私を知らないところで

新しく全てを始める勇気もない。

こうしてうじうじブログを書いて、

誰かに肯定してもらうのを待ち。

意地汚くて気持ちが悪い。

 

 

絶対に口には出さない。涙も流さない。

だけど誰かに助けてほしい。

こんな思春期のような気持ちをもったまま

22歳の12月を終える後味悪さ。

残り14日、2週間がとても、いや

そこそこでもいいから楽しくありますように。ってかするぞ!!!!

 

今夜のおやすみソング

ありきたりな女 / 椎名林檎

ありきたりな女

ありきたりな女